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你就会知道拒绝大多数时候并不是有意地伤害,言辞和行动主导了行为

我的目标是做一个态度的人,知道自己想做什么、该做什么、不能做什么,懂得接纳又能适时拒绝,按照自己的想法活着,不在意别人的评价。
我是一个不懂得计划的人,更准确的说法是我不知道自己的目标是什么。因为不知道自己要去哪里,当然就不知道该如何规划生活。我一般是走一步算一步,不敢去想未来会是怎样的境况,只希望现在过得还可以就够了。然而,这种就像没有明天的日子渐渐令我惶恐,人生似乎陷入了黑暗的泥沼,再不想办法挣脱就会被淹没。
我不懂得拒绝,即使有时候会让自己为难,也不会坚定地拒绝。我禁不住别人的一再劝说,看不得别人可怜的样子,虽然有时候知道对方是另有目的或是装出来的,但是我依然会妥协。然后别人抓住了我这个弱点,一而再再而三地使用同样的招数,而我也没有招架的力气,委屈了自己成全了别人,形成了恶性循环。我害怕人生会一直重复着这种循环,直到最后我依然在为别人付出,却没能真正为自己做过什么。
我不懂得无视别人的评价,不管别人说得是对的还是错的,我都会非常在意。因此做任何事情都变得小心翼翼,瞻前顾后的,生怕做错了什么找来别人的批评或是不满。拼命地压抑着自己,活在别人的眼光之中,虽然得到了一些赞赏,反而失去了自我。我恐惧着有一天我会变成一个自己都觉得陌生的人,做不回真正的自己。
我羡慕那些有态度的人,他们活得自在,活得有方向,可以为了目标努力不懈,却不会对不想做、不能做的事情轻易妥协。我要做一个有态度的人,走自己的路,不去管别人,也不让别人对我的选择指手划脚。

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身边一女孩,这么多年来一直一个人,一个人读研究生,一个人毕业回老家找工作,一个人挨过了青春的懵懂,一个人看着身边的好友接二连三地步入围城。

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1.你当善良,且有力量

你可以善良,但请不要无谓地善良。如果经过岁月的磨砺,你稍微修炼出一些锋芒,反倒可能游刃于人际,更从容地生活。

生活不是用来妥协的,你退缩得越多,喘息的空间就越少;日子也不是用来将就的,你表现得越卑微,幸福就会离你越远。

在今天的话题之前,我想先问一个问题,如果有一个人能让你一眼就记住Ta,你觉得Ta会是个怎样的人?

有时候我觉得她一个人会不会很闷,毕竟那么多大把的时光,一个人过,久了会不会很烦。

自我是什么?

2.你以为的善良,其实只是懦弱

你那么好说话,无非是没原则

你那么容易被人指使,无非是因为错把无原则的宽容当胸怀。

宽容不等于无原则,你应该有心胸,但也要守住底线。当你能够从容地拒绝别人,你就会知道拒绝大多数时候并不是有意地伤害,相反只是诚实地表达自己的意愿。

允许自己拒绝别人,才能真正接受别人对自己的拒绝,一个人懂得尊重自己的意愿,也常常愿意把这样的尊重给别人。

这世上有些东西,起因比结果重要,但有些事情,真的是结果永远重要过原因。比如伤害他人,比如赤裸裸地侵占他人的利益。

“丑话说到前头”并不“丑”

    一直在努力成全别人,却忘记了最应该成全的是自己。

你无须把自己的位置摆得太低,不想做的事情不必勉强自己去做,一味地忍让和取悦,那不是善良,而是懦弱。

在周围很多人都表现出冷漠、贪欲和一味索取的时候,善良如你我的普通人,付出的善意越多,他们的贪欲就有可能越大。

有时候,善良不能没有锋芒,否则真等于零。越是善良的人底线越要高一些,才不至于纵容他人;越是善良的人越要懂得拒绝,也算是对自己的保护。

真正善良的人可能只在乎他是不是做了一件好事,而不在乎别人是不是认为他做了一件好事。真正的善是在充分了解和审视了事实之后做出的能带来最好结果的选择。

有人可能会说漂亮,也有人说有气质,有人说幽默,有人说另类……

还好,她一个人静静地享受着一个人的时光,工作稳定的她,经常一个人各个城市走走。

做自己是个流行词汇。以至于我们常说:你要有自我,你要做自己,成为你自己。可是,什么才是做自己呢?跟任性、自我中心有什么不一样呢?

3.说好的吃亏是福呢?

我们没有机会坐等“谁的善良”来抵挡“我的风险”

不去指望别人,温柔而坚韧地过自己的生活,这才是残酷世界里的正经事。

我们自以为的付出,自以为的善意,投射到别人身上的时候,其实并不是我们自以为的那样。

对不起,我只会喜欢那些喜欢我的人,只会善待那些善待我的人。对有一些行为,永远只能表示理解,不能姑息和纵容,特别是对那些自以为对我好或者为了我好,强势而粗暴地对待我的人。

你无法跟执着于个人观念而伤你的人理论,你只能努力让自己不被打倒。

以爱的名义最容易造成的伤害是剥夺了别人选择的权利。如果爱只是单方的一意孤行,那么大概有很多人都宁愿这样的爱不存在。

对于命运设置的磨难,弱者的应对是退让与憎恨,稍强者的应对是妥协与抗衡,更强者的应对是坚韧与抗争,最强者的应对是自强与超越。

以上这些说法都没问题,但是今天我想说一个,最近颇有感触的一个点,即态度。

时常看到她在朋友圈里晒出的照片,看到了她自己一个人,看电影,吃饭,旅游,也是一种体验生活的方式。

自我是什么呢?

4.多余的牺牲他(她)不懂心疼

真正的爱,是给别人需要的东西。如果你表现爱的行为,人家不在乎甚至根本不想要,自己还不开心时,就要停下来,思考自己的动机。但是偏偏有很多人明明内心十分不满,却仍然要去付出。为什么?因为我们害怕对方的离开,害怕对方用糟糕的方式对我们,害怕独自支撑失去依赖感。这些都不是真爱,而是恐惧。

不是所有的付出都有回报,也不是所有的付出都需要回报。
永远不要为你所爱的人过多付出,除非你做得到永远不去提及。

在你的情感或人生境遇中,无论你把自己的悲伤或畅快说得多么生动,都没有人能真正感同身受。

没有人有资格打击你,除了你自己。很多时候,有一些伤害,我们可以不自己制造,有一些伤害,我们可以不迎接。

如果有不幸,你都要自己承担,别人的安慰有时候于事无补。

如果我们做某件事时希望别人肯定自己,只能说明,我们对那件事还不够热爱。

告诉自己在乎的人和在乎自己的人:不需要我时,我绝对不打扰;需要我时,我永远都在。

我发现,如果一个人有自己的态度,并坚持自己的态度,那你一定会对Ta刮目相看。

一个人的生活有些孤单,如果想把独处时光活得精彩,活得不虚度,需要你有更多的耐心,更多的勇气,更多的定力。

举例水果。水果是一个合集概念,并不存在“水果”这个实体的存在。水果是苹果、芒果、圣女果、火龙果等的集合。自我也是一个合集,自我是我的需求、我的感受、我的利益、我的观点、我的价值等与我有关的集合。

5.你有多好,他(她)就能有多坏

单方面的忍让、妥协对改变你的现状,并不管用。你发现用这样的方式去经营人生,只是让对方更加得寸进尺。

三毛说:“有时候我们要对自己残忍一点,不能纵容自己的伤心失望;有时候我们要对自己深爱的人残忍一点,将对他们爱的记忆搁置。”

要敢于叫对方承担责任,要宽容,但切勿纵容,要学会说“不”。
“对他人过分容忍是对自己的残忍”。我们要善于做一只温良但亦有“武器”的“刺猬”,适当地为自己争辩。在该强硬的时候强硬,该温和的时候温和。

人生最可怕的是不知道自己要什么,人生苦短,别用不适合自己的生活方式害自己。虽然坚持自己喜欢的,不一定能很快成功;但坚持自己不喜欢的,一定很难成功。

我们必须经历过那些不适合我们的岗位,才能胜任我们喜欢的。有没有能力做好与喜不喜欢是两码事。人生不迷茫,先得自己坚强;要想给人热量,先让自己发光。

幸运就是努力学习,努力提升自己的能力,机会出现的时候,可以抓得住。

多数以“照顾他人感受”为借口的违心之言、违心之举,往往到最后伤人更深,有时比直接遭遇物质性欺骗还让人痛苦。

从现在开始,承认自己有一些事情做不到,放弃一些不合理的掌控欲,承诺自己可以做到的,然后心安理得去享受自己所得到的就好。

我们都知道,想法决定了言辞和行动,言辞和行动主导了行为,行为变成了习惯,习惯塑造了性格,而性格决定了命运。


所以山本耀司说:“自我”这个东西是看不见的。撞上一些别的什么,反弹回来,人才了解了“自我”。

6.你没那么坚强,你只能独自坚强

在生存的智慧(包括人际关系)中,示弱并不等于你一直想避免的弱者心态。相反,它恰是一剂良药,适当地示弱,适当地开口寻求帮助,能取得事半功倍的效果。

我们独一无二的生活塑造了现在的自己,我们要有坚持做自己的理由,这个理由也只有我们自己才会知道。

人生中没有什么事是不能面对的。不走出去,永远不知道自己可以走多远;不去努力,永远不会知道自己的能力。也许斩断自己的退路,才能赢得更好的出路。

人生的价值与意义都是我们自己赋予的,其他任何人强加给我们的都不是我们的人生,而是别人的人生。

真正的幸福,则是在无论老天给什么,我们都能报以享受和感恩之心时,才会真正拥有。

我们要想自己不受伤,聪明的办法是主动放弃攻击。别人觉得你无害了,就不会再害你

缺憾应当成为促使我们不断向上的动力,而不可以作为宽恕自己或自甘堕落的理由。缺憾是一种暗示,它在暗示你在此基础上应当做更多努力。

有时候人们一味让自己躲藏在困难的后面,这是最不可取的态度。自卑感的滋生是因为我们动不动就被困难吓倒。久而久之,也就没有什么敢做的事情了。

吴军在《态度》一书中也曾写到“注意你的态度,因为它能影响你的想法”,态度才是一切的本源,它将决定了你是一个怎样的人,将会成就一个怎样的人生。

独处时请不要自我放弃。

你的需求,被拒绝后,你就知道了那是你的需求。如果你的需求一直在被满足,你就不知道自我的边界在哪。所以当妈妈无限满足小孩,小孩就会不知道自我的边界在哪,他的潜意识就会把妈妈识别为自我意志力的延伸。

7.可以替别人着想,但要为自己而活

若爱他,不要让他按我们想要的方式来活,而是在尽可能地保护他安全的情况下,让他成为他自己。这样,他才会快乐。否则,我们的爱不是爱,而是打着爱的名义,让爱变成一种伤害

你必须完全自信地意识到,爱自己就足够了,你不需要用别人的标准来衡量自己,你不需要像别人一样胖或者一样瘦,不需要把自己和别人相比。你需要的,只是做自己。因为每个人都是无可替代的,每个人都有可爱的地方。

付出者并不知道自己的付出是不是人家想要的,也不知道这种付出并没有签回报协议,别人可以接受,也可以不接受,别人接受了愿意回报,可以回报,不愿意回报,那便是周瑜打黄盖——一个愿打一个愿挨。

摒弃为他人付出来换取尊重和回报的意识,其实就是要求我们能接纳别人与自己的不同,尊重彼此的独立;摒弃要求他人为我们付出的思想,其实就是减少我们对他人的依赖,不会再觉得别人为我们的付出是“应该的”,更利于在彼此的关系中获得感恩之情。
做自己,别让世界改变你。

悲观失望、抱怨命运的时候,不要忘了你自己手里拥有你一半的命运。得意忘形、志得意满的时候不要忘了还有一半的命运在上天手里。

因为依赖彼此的相互合作,所以我们需要在意别人眼中的自己是什么样子;因为每个人的看法不一样,所以我们不能太在意他人的看法。

人生的路,靠自己一步步走。真正能保护你的,是你自己的选择。那么反过来,真正能伤害你的,也一样是自己的选择。

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完全放空思想,就是在停止成长,任凭时光的飞逝,空留时光的痕迹,却留不住时光的质感。

当你的观点被否定后,你就知道了这个观点只属于你,并不是人人都像你想的一样。如果一个人的观点一直被同意,说什么都是对的,他就感觉不到自我的存在,体验到剧烈的空虚。

01 走自己的路是一种态度,不左右他人,也不被人左右

其实,一个人的时光更需要走心的去过。

当你感觉到难受的时候,你开始体验到“我很难受”,确立了自己的存在。如果一个人一直顺风顺水,没有难受,不咸不谈,他就会感觉不到自己的存在,不知道活着的意义。

每个人都有属于自己的人生路,都有一段不同的历程需要自己去经历,去面对。

一个人没有什么不好,一个人要懂得怎样跟自己相处。

自我的确立,是通过被拒绝、被否定、被刺痛、被忽视而完成的。这些感觉虽然很难受,但却有强烈的存在感。一个人过于被满足的时候,是感觉不到自我的。

在面对人生的选择时,我们要以闲看云卷云舒,花开花落的心境,从容地选择,忠于自己的内心。

每个人生来都有自己的使命,是的,那就是自我成长,自我实现。

那么有自我,就是明确自己的观点,清晰自己的需求,明白自己的利益,知道自己的感受,知道自己在团体社会中所处的位置。

即便是在迷茫的时候,我们也要敢于做出选择,也许你的选择会让你失去一些东西,但是不必惋惜,因为那些东西其实从未真正的属于你。

这是个很严肃的事,一件神圣的事,同时也是一件艰苦的的事。

做自己,就是能坚持自我。就是在观点被别人否定的时候,能坚持自己是对的。在别人忽视自己的时候,能主动发出自己的需求。在别人侵犯自己的时候,能维护自己的利益。

在去年爱心365年会上,我唱了一首歌《一生有你》,当初也是因为这首歌了解到水木年华,认识了李健,也从此爱上了李健和他的歌曲。

成长这件事最好趁早看清楚:

能做自己的人,自信、阳光、坚定、有生命力。

李健本来是水木年华出道的,在形势大好的情况下,和搭档意见上产生了分歧。

任何一个人都不可能替代你的成长,替代不了你的思考,任何一个人都替代不了你去参与生活。

没有自我,则是:不能坚持自己的想法,一遇到不同意见、被否定,就马上放弃自己的想法,容易被说服。与人交往,喜欢付出,不太敢有需求。习惯性妥协、忍让。

搭档卢庚戌认为应该走大众更受青睐的摇滚路线,而李健却为了坚持自己的音乐初心,只想做自己喜欢的音乐,毅然退出水木年华,深耕自己的音乐。

你走过的人生之路,也许会有人陪伴你走,这当然是件好事,幸福的事。

不能做自己的人,老实、善良、温和、好相处。

在沉寂了8年之后,因王菲在春晚舞台演唱了李健的歌曲《传奇》再次被观众熟知,再到后来参加《歌手》夺冠后一度爆红。

但,如果没有人能陪着你,也无妨,你可以一个人去走,去看这个世界,去坚持完成你自己的成长。

做自己错了吗?

李健代表作众多,《传奇》、《风吹麦浪》、《贝加尔湖畔》、《父亲写的散文诗》等等。李健的歌,词句优美、旋律悠扬,他也素有音乐诗人的美誉。

唯有这样,你才不会白来人间转这么一圈,才能谈得上自我实现。

敢于说“我不”和“我想要”的人,都是非常能做自己的。

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